Nattsvammel?
Malmö, hemmet för mitt hjärta
Inget man kan få, endast ge
Ett tacktal..?
Jag är en förändrad människa, så pass förändrad att människor jag känt för något år sedan inte alltid känner igen mig. Det är inte bara till utseendet jag förändrats, utan även i mitt hjärta och sinne. Varje litet ögonblick är jag en ny människa och kommer aldrig att bli densamma igen. Den människan jag är nu är inte den jag vaknade som imorse, inte heller den jag var igår, förra veckan, förra månaden och definitivt inte förra året. Den ständiga förändringen beror till största del på de människor jag omger mig med, och det är dem jag har att tacka för det ”jaget” jag är nu.
.
Insikter som efteråt får en att inse att det kanske inte var värt något trots förhoppningarna. Som att känna doften av någon annan på sin kropp och i det ögonblicket upptäcka att upplevelsen i sig inte fyllde igen något utav de svarta hål som finns inombords.
Fundering
Dessa dagar
Sommarrock är i full gång, och här sitter man halvt döv efter Joddlas spelning och hör hur det fortfarande ringer i öronen. Lite sorgligt att det är över redan imorgon. Sen jar jag träffat en Zetterman idag, eller nääe, en lookalike var det ^^ Killen var så sjukt lik Daniel Zetterman att jag bara var tvungen att gå fram och säga det till honom. Såklart visste han inte vem människan var men ställde gärna upp i hans ställe, En middag och gratis hotellrum vänta på mig. Fanfoto och autograf var även erbjudet. I'm telling you, det var sjuuukt likt!
Okej, dags att sova ruset av sig. Imorgon är en ny dag och den ska startas med ett skönt bad och lite Shantaram innan xidern ska ner.
Skadeglädjen är den enda sanna glädjen. Eller?
Breifing
Nog klagat, dessutom är jag inte särskilt bra på det..
Idag har jag funderat över varför man går tillbaka till sina ex. Kanske en konstig dagsfundering, men det är ju så vanligt. På något sätt så måste det vara själva tryggheten i det man känner till sen innan, att man redan vet vad man har och därför inte "köper grisen i säcken". Fast om det är ett ex så måste det ha gått snett någonstans.. Med tiden glömmer man bort allt det som orsakade uppbrottet och man minns bara det positiva, så är vi alla, och vi minns inte allt negativt förrän vi är tillbaka i det igen. Men varför välja ett ex? Det är att gå baklänges istället för framåt. Jag förstår hur man hamnar i den sitsen mer än väl - jag har upplevt den flera gånger i olika former och det blir aldrig lättare.
Fan, min mage skriker efter mat och stör mitt skriveri. Borde lära mig att käka mer än en gång om dagen.
Got game? - I don't think so..
Okej, detta heta ämne i medierna nuförtiden - game. Det som antingen välkomnas med öppna armar eller förkastas efter två sekunder. Då kommer frågan, vad anser jag? Använder jag mig utav det? Och funkar det? Först och främst, det funkar!!, den som säger något annat är antingen trångsynt eller inte tillräckligt observant. Jag själv använder mig inte utav det. Varför? Jo, jag är tjej, jag använder mig utav egna avläsningar, MEN, att vara i närheten utav killar som sysslar med det ger mig en insikt i killars tankar, vilket i sin tur ger mig ett större kunnande om hur jag ska hantera och läsa killar. Det är en evigt uppåtgående spiral, desto mer jag erbjuder, desto mer får jag tillbaka. Man säger att killarna har game, de vet hur man ska handskas med tjejer. Men jag, tjejen som umgås med dem, har inget game alls, inte ett litet uns av det ens. Jag kan fråga mig själv varför om och om igen, men det enda jag kommer fram till är - jag vill inte ha det. Jag behöver självinsikten om mig själv som i sin tur ger mig förmågan att se in i andra, och det ger killarna mig, men förmågan att gamea i benämningen att ragga (vilket game egentligen inte handlar om!) är jag totalt vilse, och detta för att jag inte har brytt mig om att lära mig. Jag kan redan interagera med andra människor utan problem, det är blyghet (AA om man vill säga det i game-termer) som sätter stopp för mig då och då. Jag använder dock game till att avläsa situationen när jag är ute, att se hur andra människor reagerar på varandra.
Som sagt, jag är en person med noll game. Se mig en kväll på krogen där jag ler stort, pratar med mina kompisar, sjunger och dansar för fullt. Men aldrig någonsin går jag fram till någon och frågar om vem i ett band som får ligga mest, varför? - det är inte väsentligt för mig. Nu kommer jag att låta trångsynt, men mitt sällskap innehåller redan härliga människor och jag känner inte att jag behöver gå fram och prata med den allmänna grå massan som oftast består av sliskiga killar på ett dansgolv som saknar någon som helst respekt för min personliga zon. Och skulle det hända att jag ser någon som i min värld är en 10a, då går jag fram till honom och kör min egen grej. Kanske nappar han, kanske inte. Visst, jag kan säkert bli needy, men det är väldigt ovanligt att det inträffar. Skulle jag däremot bli det, då måste det vara nått som är riktigt speciellt med honom och DÅ är han något jag vill ha. Som en person utan game får jag förlita mig på min egen charm och hoppas att jag på de 20 sekunder jag har på mig att leverera vilken härlig människa jag är, lyckas med mitt uppdrag och går ifrån honom med ett nytt nummer i min mobil.
Synpunkter? Dela gärna med dig!
Det så kallade flickvänsmaterialet
Utvecklar mer en annan dag, när inte matten stirrar på mig från skrivbordet.
.
Ibland känns det som att man bara har placerats här för att inte åstadkomma något alls,
att bara fylla ut ett tomrum utan att uppnå något särskilt utav personligt värde.
Som att livet bara är en fas som måste genomlidas, och i så fall - vad kommer efter?
Strawberry Marigold Smile
So I never have to feel that way again
Colour on the carpet seven eyes on the ceiling
There's a feeling that comes over you
when you know that
Something has changed forever
Don't lose your wings 'til you learn
How to sing yourself to sleep
I know it seems funny but
Maybe we just said goodbye
I feel strange enough to cry
Strawberry Marigold smile
Okej, nu har jag chodeat länge nog med detta inlägg, ja mer än en vecka faktiskt, och samma saker hänger över mig idag som när jag tänkte skriva ner det första gången. Here it comes..
Jag är kär, och inte i en person, utan i två, tre, fyra, fem, sex, ja hur många personer som helst! Men egentligen är det inte personer utan prototyper utav personer som jag sedan tvingat in i en enda kropp, en kropp som redan har en egen person. Invecklat? Så här är det; Jag har tagit saker jag gillar från olika människor och sedan lagt till dem i bilden jag redan har utav en människa, så egentligen är bara en liten del av det jag ser som honom sann. I min värld har han alla de fysiska attribut jag söker, en musikalisk begåvning (både instrumentellt och vokalt), humor, empati, social kompetens, drivkraft, självständighet, kärlek till djur, sexgud, osv.
Den bilden jag har är som ett skynke som skiljer mig från verkligheten och jag vågar inte dra undan det i rädslan över vad jag kan finna på andra sidan. All den tid jag lagt ner på att bygga upp denna bild, att skapa en fiktionerad människa. Men glädjen är ekvivalent med besvikelsen när jag om och om påminns om att personen i fråga inte existerar, endast ett sämre jag utav den gör.
Jag ogillar människor som inte håller sina löften, som bryter planeringar och allmänt inte bryr sig om de tidsuppoffringar andra gör. Detsamma om de som drar lögner, vita, gråa, svarta lögner, de är alla lögner i slutändan. Om jag bara kunnat applicera dessa sanningar om honom i min bild så hade den rasat som Berlinmuren, men jag lyckas inte.
Inte nog med denna insikt, jag har även insett att jag förlorat mitt så kallade skyddsnät, han som jag alltid kunnat falla tillbaka på. Den som alla förväntade sig att jag skulle gifta mig med i slutänden, som de fortfarande gör, men livet har nu kommit i vägen, ödet har separerat oss för att vi ska finna nya vägar bort från varandra.
Insikter är bra - det ger nya perspektiv
With that look on your face
Because I almost didn't make it and one day
You just might know how that feels
I heard the mermaids singing once
When I was very small
But know the sound of traffic and human voices
Wakes us 'til we drown
Don't lose your wings 'til you learn
How to sing yourself to sleep
I know it seems funny but
Maybe we just said goodbye
I feel strange enough to cry
Strawberry Marigold smile
En dag kvar tills nästa lov börjar, det är verkigen en befrielse i sig. Sen sedan gårdagens äventyr på The Studio så har festkassan tömts och det blir två magra månader nu framöver. Blir smått nyktra utgånger, ja eller helt. Vilken tur att vi kan ha kul utan alkohol! =)
And the trumpet and the saved
I tell you man if it was me on that beast
I would not let you fuck with me like that
It's dangerous to see beyond
The visions that we breathe
But I can hold it in my hand and know
That there's something to this that will never die
Don't lose your wings 'til you learn
How to sing yourself to sleep
I know it seems funny but
Maybe we just said goodbye
I feel strange enough to cry
Strawberry Marigold smile
Strawberry Marigold smile
Strawberry Marigold smile
Vart tog jag vägen?
Inatt insåg jag varför jag inte vågar ha ett förhållande, varför jag blir beroende av de killar jag minst ska bli beroende av, och varför jag stöter bort dem som vill ha mig i sitt liv. Förhållandet till min pappa. Jag har alltid haft en bra relation till min pappa, men ändå finns där ett stort gap mellan oss. Det skapades när mina föräldrar skiljde sig och har bara växt sig större för varje år som gått. Jag vet att han älskar mig och jag vet att han vill ha mig där, men jag har i alla år haft dåligt samvete över att jag valde mamma som den att bo med. Jag har alltid varit pappas flicka - så är det bara, men vad händer när pappas flicka väljer bort sin pappa? Inte blir hon mammas flicka för det, nä hon blir ingens flicka. Hur mycket han än säger att han förstår valet jag gjorde som liten, så vet jag att jag sårade honom och jag vill inte såra någon annan på det sättet. Idag distansierar jag mig direkt mot den som vill ge mig en del av dess liv i rädslan om att jag ska såra den. Istället väljer jag att söka mig till dem som jag vet inte kommer erbjuda mig den platsen. Då finns det ingen utom mig själv som jag kan såra.
Man kan säga att februari månad inte varit det största nöjet precis, men nu är den över och jag hoppas att mars blir bättre. Det har varit motgångar i utgångar, skolan, hälsan, ekonomin, osv. Allmän otur! Jag blev så sent som i fredes natt bestulen på min digitalkamera och plånbok i kön till KB, och jag jagade den jäveln!, jag sprang efter honom två kvarter (i högklackat!) innan jag blev av med honom. Fortfarande är jag arg, jag är riktigt förbannad faktiskt. Någon tog en av de mest personliga sakerna jag äger - delar av mina minnen, och jag kommer inte att få tillbaka dem. Pengarna och kameran som försvann är inte lika viktiga, det går att ersätta, men bilderna kommer jag aldrig att kunna återskapa. Efter våldtäktsförsöket sa alla till mig att jag var tvungen att bli arg, att jag var tvungen att få det ur mig, men jag kunde inte. Nu när jag har ett ansikte att fokusera på, en fegt kryp som livnär sig på andras ägodelar, nu är jag arg och jag kan inte sluta vara det. Jag är arg på honom som tog kameran, arg på mig själv som tog med den ut och arg för att jag inte lyckades komma ifatt honom. All min olycka stör inte bara mitt liv, det påverkar även min omgivning - min mamma speciellt. Jag kan inte med ord beskriva hur mycket jag faktiskt älskar henne, även om vi har våra dispyter oftare än vad vi kommer överens, så är hon min mamma. Bara själva ordet "mamma" inbringar trygghet. Igår förstod jag hur allt som hänt försvagat henne, hon är vad man kallar utbränd, och jag kan inte mer än ge mig själv en del av skulden. Om jag bara varit ett bättre dotter, om jag skött mig till 110% så hade hon inte behövt oroa sig för mig och min framtid, om jag varje dag visat att jag älskar henne och gjort hennes liv lättare. Då hade hon inte haft så mycket att belasta sig med, och då hade det inte behövts drivas så pass till sin spets att hon ska behöva få panikångestattacker när hon umgås med sina vänner.
Mörker
Finns det ett liv efter döden?
You so loved us, as we dearly loved you. As a close knit and very private family unit we have observed you so determined yet quietly travelling in your self-styled path in life, nothing would get in your way ? no mountain too tall, no river too wide.
You dreamed your dreams and lived them with passion and intelligent commitment. We have been privileged to accompany you on a ride through life that has simply been amazing and through it all, we have loved each other beyond imagination.
Your true legacy lives on in beautiful little Matilda, who will always remain in the greatest of care. Our hearts are broken . . . Dad and Ines, Mum and Roger, Kate and Nathan, Rori and Scarlett, Ashleigh, Olivia, Elana and Nadia."
I'm not the only one who have lost someone to the consequences of drugs
Ibland undrar jag hur själva universum går ihop, hur någon ung ska förlora sitt liv innan den ens upplevt allt det goda i det. Ännu mer ledsen blir jag sedan när jag inser att jag aldrig mer kommer att få träffa honom igen utan bara spela upp de stunder som lever kvar i mitt minne, och dessa försvinner bit för bit med tiden hur desperat jag än försöker att hålla fast vid dem. Jag saknar bilder, jag saknar ord, jag saknar rösten som aldrig mer kommer att få höras. Allt jag minns kan knytas till en liten sak, något som är värt mer än allt annat i hela min värld, men egentligen är den helt obetydlig. Jag har förträngt datumet av hans död, men jag minns tidpunkten, jag minns vad jag gjorde den dagen, men datumet har suddats ut. Jag förbannar min tekniska begränsning och att jag inte listade ut hur man sparar röstmeddelanden.
I brist på något bättre
Okej, let's take it from the beginning. Jag blev bränd, rejält bränd i somras. Inte den där "min sommarförälskelse svek mig med en annan" utan på ett djupare plan. Psykisk misshandel funkar på många olika sätt - vissa mer effektivare än andra. Någonsin analyserats sönder av en annan? Att någon du litade på fullt ut började att förklara för dig varför du gjorde saker och ting och att du trodde den. Jag blev nerplockad i småbitar av någon som sade sig bry sig om mitt bästa. Utifrån detta har jag byggt upp mig själv till en bättre version av mig själv, men ändå finns det svagheter och vissa saker som inte går att ändra över en natt. Efter min sk "uppbyggnad" träffade jag min one-itis, någon som faktiskt inte var det jag sökte men det klickade ändå. Detta var någon man kunde ta hem och faktiskt presentera för sina föräldrar, min mamma pratar fortfarande om honom sen jag nämnde honom någon gång i början (sist hon tog upp honom var idag!). Jag är inte intresserad av svärmorsdrömmen, den är inte något som lockar i nuläget. Anyhow, riktigt bra i början - inga invändningar alls. Men det sinar som alltid och jag vet att det inte är något som passar mig längre, men ändå bestämmer man sig för att hålla fast i det som är någorlunda bekant. För om man släpper det man redan har, tänk om man inte hittar något annat?
Detta är ingen bra inställning för någon som håller på med game, men alla har sina svackor. Just nu tar min sin form. Desto fortare jag når botten, desto fortare kan jag ta mig upp igen.
__________________________________________
Varför håller jag på att falla för den ende som inte kommer fånga mig?
Jag har min värld, min fantasi och dröm om hur allt ska vara och bli. Oftast överrensstämmer den inte med verkligheten och jag upptäcker efterhand hur min värld krymper för att snart försvinna helt. Vi gömmer oss alla bakom maskar med påklistrade leenden, ingen är felfri och ingen saknar oro och rädsla inför framtiden. Framtiden är inte så långt bort som man tror, den är senare ikväll, imorgon, om en sekund. Var kommer jag att vara då? Kommer jag att vara säker? Ha tak över mitt huvud, mat för dagen och en säng att sova i? Jag lever i en lyx som inte alla får ta del av, och ibland skäms jag för det. Jag skäms över att kunna handla det jag vill, ha ett intresse som kostar tusentals kronor om året, att få pengar av mina föräldrar som jag inte förtjänat, att ha den lyx som så många saknar. Jag försöker att dela med mig, men kan inte göra det i den mängd som jag önskar. Det jag egentligen vill kunna erbjuda, kan jag inte, jag kan inte ge andra den tryggheten jag har och som de saknar. Jag önskar att jag kunde, men det går inte.
Fly me to the moon and let me play among the stars
And let me sing forevermore
Mmm, känslan av att känna sig oövervinnlig. Framkallas på olika sätt hos alla människor, och hos mig är det genom sång. Ta det ljupa andetaget och sedan släppa ut all kraft i form av ord och melodi. One way ticket to heaven. Älskar dessa stunder då jag kan hänge mig åt musiken och njuta av dess effekt. Ge mig en mick, ge mig en scen och jag ska ta mig själv till höjder jag aldrig förr vågat. Känna den lilla knuten av nervositet i bröstet innan man börjar sjunga och sedan hur den utvecklas till ett par vingar som tar mig varthän jag önskar. Pulsen som gör sig känd och fingrarna som trummar mot det kalla mickstativet. Strålkastaren som bländar för en sekund och publiken som väntar med andakt. Det är dessa stunder som gör livet värt att leva, det är dom som får en att vilja stanna i nuet och aldrig någonsin tänka på varken framtiden eller det förflutna.
Schack Matt
I don't know what it is that makes me love you so
I only know I never want to let you go
'Cause you started something, can't you see
That ever since we met you've had a hold on me
Att plötsligt inse att ens så kallade verklighet inte längre stämmer
är verkligen skrämmande.
Jag? Kär?
Det kändes aktuellt för så länge sedan,
men hade aldrig kunnat tänka mig att det skulle hända nu.
Hur ska jag kunna förklara detta?
Något så idiotiskt som ändå aldrig kommer att gå i uppfyllelse.
Jag hade min chans och förstörde den, en ny kommer jag inte att få..
Vad väntar mig imorgon? En dag av längtan, besvikelse eller uppgivenhet?
Osäkerheten bränner och känslan av maktlöshet gör mig rädd.
Jag vet inte vad nästa drag är och det är inte min tur att flytta pjäsen.
Schack Matt
It happens to be true
I only want to be with you